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	En vrac :

Une belle fraise se promène dans un parc.
Elle voit une crotte et lui dit en se moquant :
- Ah ! Tu pues. T'es laide !
- Mais je suis née comme ça ce n'est pas de ma faute.
- Ah ! Tu pues. T'es laide !
La crotte pleurait et la fraise se moquait d'elle lorsqu'un homme
passant par là aperçoit la belle grosse fraise.
Alors, il la prend, la regarde en salivant et juste au moment
où il va la manger la crotte dit a la fraise :
- À tout a l'heure !

L'autre jour j'étais très en colère lorsque j'ai croisé deux gars
de la ville, un qui pelletait un gros trou et le deuxième qui
remplissait le trou avec de la terre.
Alors, je leur demande :
- Qu'est ce que vous faites ? On vous paie pour ça !
Un des deux gars me répond :
- C'est pas de notre faute : habituellement on est trois pour faire
ce travail, mais, aujourd'hui, il manque celui qui met les arbres.

Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre,
son chien était parti en vacances...

Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt.
En passant près du lac, elle voit un loup se débattre pour ne pas mourir noyer.
N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac.
Elle saisit le loup par la queue et le ramène vers le rivage quand soudain,
le loup se transforme en prince charmant.
Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas:
-"Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me lâcher..."

Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps,
et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!

Un scientifique étudie un village de cannibales. Voulant engager la conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui demande :
- il est mignon, c'est ton petit frère ?
- non, c'est mon goûter!

Techniques de séduction suivant l'âge :
AGE TECHNIQUE DE SÉDUCTION
17 mes parents sont partis tout le week-end.
25 ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ma femme est partie tout le week-end.
66 ma deuxième femme est morte.

Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.

Un mec rentre chez lui et appelle sa femme :
- Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50 millions au loto !
- Quelles affaires ? Eté ou hiver ?
- Les deux, tu te casses !

Un Noir s'adresse a Dieu :
- Dieu, pourquoi je suis noir ?
Et Dieu répond :
- C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurité; c'est aussi à cause du soleil d'Afrique, ta couleur t'en protège.
- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?
- Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours dans la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est important.
- Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis né a Sarcelles ?

C'est un Général qui inspecte différents régiments.
- Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
- Soldat ! A quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
- Soldat ! A quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !

Une femme à son amie, "C'est grâce à moi que mon mari est devenu millionnaire".
Son amie: "Et qu'était-il avant ?"
La femme: "Multimillionnaire."

Un arabe rentre dans un magasin de pompes funèbres et demande:
- Bonjour Madame, je voudrais un burnous pour mon zob.
- On ne vend pas de çà ici, monsieur !!!
- mais alors pourquoi t'a marqué : "Tout pour les zob secs"

1996 : Jésus revient parmi nous.
Comme la foule est devenue sceptique, il se dit qu'il doit faire un p'tit miracle pour prouver sa qualité de fils de Dieu. Il se dirige donc vers un lac et décide de marcher sur l'eau. Mais hélas, ca ne marche pas : il coule !
- "Eh merde, j'ai encore oublié qu'ils m'ont troué les pieds."