Voici les 4 affirmations qui
prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a
fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus
tard
Un gamin va voir sa mère et lui
demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu
es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite
entre la voler et la vendre" - (ATTENTION, ceci
n'est que de l'humour)
Un vieux Juif meurt et rencontre
Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon
fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...
Pour économiser l'argent du
permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa
femme Sarah. Dans une descente, les freins lâchent:
- Mon Dieu, Abraham! Que dois-je faire !?
- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque
chose qui soit bon marché...
Abraham dit à Jacob:
- Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib,
parce que ça coûte cher, quoi!
- Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il
pratique un tarif dégressif! Quand on revient le voir,
il ne prend plus que la moitié!!
Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare
tout de go:
- Bonjour Docteur! C'est encore moi!!
Pourquoi les juifs ont-ils des
grands nez ?
- Parce que l'air est gratuit.
-Toi, mon petit, quel est ton
voeu le plus cher pour quand tu seras grand?
- Devenir riche!
- Ach! petit égoïste! Et toi?
- Épouser la maîtresse!
- Ach! sales pensées sexuelles! Et toi?
- Mourir pour l'Allemagne et pour vous, mein Führer!
- Très bien, mon petit! Mais dis moi, pourquoi portes-tu
ton cartable sur la poitrine?
- C'est pour cacher l'étoile jaune, mein Führer!
Ce sont deux juifs qui sont au
bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se
faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette
conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !
Comment s'est formé le grand
canyon?
- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un
dollar dans un terrier de marmotte.
Tu sais pourquoi les juifs répondent
toujours à une question par une autre question ?
- Non, Pourquoi ?
Version juive d'un proverbe
connu: Il faut pas vendre la peau de l'ours. Il faut la
louer...
Version juif tailleur du Sentier : il ne faut pas tuer
l'ours avant d'avoir vendu sa peau.
Une dame juive téléphone à
son journal local et demande à parler au
responsable de la section 'Nécrologie':
Le gars du journal lui répond: "Que puis-je faire
pour vous?'
"J'aimerai passer une annonce"
"Très bien Madame, je vous écoute, quel est le
texte?'
"'David Cohen est mort'."
"Et c'est tout? 'David Cohen est mort'?"
"Oui, c'est tout"
"Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce.
C'est compris dans le
prix."
"D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes
300 SL à
vendre'."
Qu'est-ce que c'est des traces
de griffes sur un comptoir ?
- Un Juif qui a pris sa monnaie
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