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Forum
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Blagues
sur le belges : |
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C'est un américain, un français
et un belge qui sont dans un avion en train de s'écraser
et il n'y a que 2 parachutes.
Ils décident de tirer celui qui sera obligé de rester.
Le français Tire une paille... Elle est de longueur
normale
Le belge tire une paille... Elle est de taille normale
l'Américain se retrouve donc avec la paille trop courte.
Le belge prend son parachute pendant que l'américain gémit
: "Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir...
et
toute cette sorte de chose..." et saute dans le vide.
A ce moment la le français dit a l'américain: "Arrête
de chialer, j'ai filer le sac avec les provisions au
belge"
C'est un belge qui va dans une
boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"
"L'accent."
Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en
Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."
Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un
magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de
paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"
C'est dans quelques années, la
navette spatiale européenne s'en va pour son n-ieme
voyage dans l'espace. Les cosmonautes, un français, un
italien et un belge ont le droit, comme toujours,
d'emporter quelques menus effets personnels. Le français
prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy,
l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate
pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de
cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, le français sort le premier de la navette,
tout content du bon temps qu'il a passe là-haut.
L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma
mia que le pasta dans l'espace avec oune sauce tomate de
la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être
obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc
Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette
toute neuve a la bouche, demandant a la ronde
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ?
Quelqu'un, du feu ?..
C'est un Belge qui visite notre
beau Pays la France, il en est à la Corse, plus
exactement au pied d'une montagne.
Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet
lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit :
ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut !
Alors le Belge se dit : je vais monter en marche arrière
comme ca je ne serai pas embêté en redescendant !
Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière
!
Maaaa, ils sont très cons ici, on pouvait largement
faire demi tour en haut !
Deux Belges se présentent a l'école
du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année
dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait
un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux
chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX
anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il
croisait un collègue, l'autre lui demandait:
<<Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?>>
Deux belges errent dans le désert
depuis plusieurs jours et meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare
le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte
de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent
leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière,
s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières
il y a toujours des cailloux.
Un belge se rend pour la première
fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors
qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente
des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont
des kangourous.
Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement
des kangourous...
L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce
sont des "Bêtes qui courent sur la queue".
Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en
Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !!!
2 amis belges Ruth et Jeff se
trouvent dans un hotel. Par manque de place on leur a filé
une chambre avec un lit de 2 personnes.
Après quelques minutes de recherche du sommeil, Ruth dit
:
Ruth: Dit donc Jeff, je crois que tu te masturbes à cet
instant, non ?
Jeff: Bah oui Ruth je me masturbe.
Ruth: Et bien fais ça avec ta queue, veux tu ?
Pourquoi les belges vont-ils aux
WC avec des miettes de pain ?
- Pour donner à manger au Canard WC.
Pourquoi les belges ont-ils arrêté
la chasse aux canards ?
- Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens
assez haut.
Ce sont deux belges qui sont
dans la mer et nagent depuis un moment.
Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond
de l'eau,
dit à son compagnon :
- "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!".
Et l'autre, regarde le ciel désespérément bleu :
- "Où ça ?"
Belgique: Un Escalator tombe en
panne en pleine heure de pointe,
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Un Belge, sur la glace... Il
sort sa scie et sa canne a pêche,
et commence a découper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante,
annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui,
ne voit personne,
et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille...
Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge:
"Mais qui parle, une fois?!"
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
Un français, un belge et un américain
sont devant un piscine magique.
L'américain cours et saute en criant : De L'OR!!!
Et il retombe dans une montagne d'or.
Le française cours, prend un élan, saute et cri : Des
FEMMES!!!
Et il retombe entourer de millions de femmes.
Le belge cours comme un défoncé, il cours tellement
vite qu'il
s'accroche dans une pierre et cri :
Ahhhh MERDE!!!
Comment reconnaît on des
loubards belges ?
- Ils se promènent avec des rasoirs électriques .
Pourquoi un veuf belge achète-t-il
des préservatifs noir ?
- Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil
fidèlement jusqu'au bout.
C'est un Belge qui est en
vacances près du Mont Saint-Michel.
Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer.
Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.
Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et
qu'il en prend à chaque plage où il va.
Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs,
que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin,
de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la
mer a reculé
de deux cents mètres. Il s'écrie alors:
- Mais quel fric il se fait, ce gardien !
Un touriste français à
Bruxelles.
Il demande s'il est bien dans la ville.
- Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles -
- Pourquoi xelles ?
- En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon
et on m'a toujours dit:
- Tu es à Tarascon-con !
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